2007.05.31 (Thu)
来たる日のために
今日は急にすごい大雨になりました。
ちょっと分かりにくいですが
水溜りの上に容赦なく降り続く大粒の雨・雨・雨。
雷も鳴っていました。
落雷もありました。
その影響で横浜線が不通になってしまったそうな。
今日その不通になった区間を利用する予定だったので
バッティングしなくてよかったです。
ラッキー♪
なんて、思ってみたり。
雨が降って気温もグッと下がり
久しぶりに肌寒いと感じました。
いっその事、冬に逆戻りすればいいのに。
なんて、思ってみたり。
今年の夏は暑いらしいです。
夏なんだから暑いのは当然ですが
格別に暑いらしいです。
確か去年は冷夏で暑い暑い日が続かずに
気が付けば秋になっていたような気がします。
今から猛暑に向けて心の準備をしたいと思います。
ちょっと分かりにくいですが
水溜りの上に容赦なく降り続く大粒の雨・雨・雨。
雷も鳴っていました。
落雷もありました。
その影響で横浜線が不通になってしまったそうな。
今日その不通になった区間を利用する予定だったので
バッティングしなくてよかったです。
ラッキー♪
なんて、思ってみたり。
雨が降って気温もグッと下がり
久しぶりに肌寒いと感じました。
いっその事、冬に逆戻りすればいいのに。
なんて、思ってみたり。
今年の夏は暑いらしいです。
夏なんだから暑いのは当然ですが
格別に暑いらしいです。
確か去年は冷夏で暑い暑い日が続かずに
気が付けば秋になっていたような気がします。
今から猛暑に向けて心の準備をしたいと思います。
2007.05.30 (Wed)
小さな間違い
突然ですが、私の苗字は
「舟木(フナキ)」と申します。
漢字を説明する時は
「舟木一夫の舟木です。」
「スキージャンプの船木と違う舟木です。」
なんて言います。
多い苗字ではありませんが、
そこまで珍しいこともありません。
比較的読みやすいと思うんですが、
最近間違われることがあります。
それは順番待ちをしている時のことでした。
「フネキさ〜ん！」
え、フネキさんなんているんだ。
私と似てるわ〜。
にしても珍しい苗字だな。
もちろん私は自分のことだなんて
思わなかったのでひたすら順番を待ちました。
それでもしつこく
「フネキさ〜ん！」
フネキさんいないのかしらねぇ。
まさか、まさか私のことではあるまいし。
それでもしつこく
「フネキさ〜ん！」
あくまで私ではないという確認のため
念のために行ってみると、
案の定フネキさんは私のことでした。
生まれて初めて間違われました。
後日、同じ人に呼び出された時もまた
「フネキさ〜ん！」
一度で行きましたとも。
「あれ、フネキさんでしたっけ？
フナキさんでしたっけ？」
「あ、フナキです。」
そんな会話もしたので、これでもう安心。
きっと彼も覚えてくれたに違いない。
後日、
「フネキさ〜ん！」
もう諦めました。
もう何も言いませんでした。
そして昨日、
今日も間違えるんだろうな〜
今日間違えたら訂正しよう！
という決意を胸に、いざ出陣です。
しかし、こういう時だけ期待を裏切り
「フナキさ〜ん！」
なんだぁ、もう覚えてくれたんだ。
そう思い窓口に行ったら、
「あ、フネキさんでしたよね！」
いやいや、合ってましたから！
自ら間違いにいかなくていいですから！
「いえ、フナキです。」
という言葉に付け加えて
「舟木一夫の舟木です。」
と言いました。
「渋いですね！」
渋くても何でも、覚えてもらうのに必死です。
「舟木(フナキ)」と申します。
漢字を説明する時は
「舟木一夫の舟木です。」
「スキージャンプの船木と違う舟木です。」
なんて言います。
多い苗字ではありませんが、
そこまで珍しいこともありません。
比較的読みやすいと思うんですが、
最近間違われることがあります。
それは順番待ちをしている時のことでした。
「フネキさ〜ん！」
え、フネキさんなんているんだ。
私と似てるわ〜。
にしても珍しい苗字だな。
もちろん私は自分のことだなんて
思わなかったのでひたすら順番を待ちました。
それでもしつこく
「フネキさ〜ん！」
フネキさんいないのかしらねぇ。
まさか、まさか私のことではあるまいし。
それでもしつこく
「フネキさ〜ん！」
あくまで私ではないという確認のため
念のために行ってみると、
案の定フネキさんは私のことでした。
生まれて初めて間違われました。
後日、同じ人に呼び出された時もまた
「フネキさ〜ん！」
一度で行きましたとも。
「あれ、フネキさんでしたっけ？
フナキさんでしたっけ？」
「あ、フナキです。」
そんな会話もしたので、これでもう安心。
きっと彼も覚えてくれたに違いない。
後日、
「フネキさ〜ん！」
もう諦めました。
もう何も言いませんでした。
そして昨日、
今日も間違えるんだろうな〜
今日間違えたら訂正しよう！
という決意を胸に、いざ出陣です。
しかし、こういう時だけ期待を裏切り
「フナキさ〜ん！」
なんだぁ、もう覚えてくれたんだ。
そう思い窓口に行ったら、
「あ、フネキさんでしたよね！」
いやいや、合ってましたから！
自ら間違いにいかなくていいですから！
「いえ、フナキです。」
という言葉に付け加えて
「舟木一夫の舟木です。」
と言いました。
「渋いですね！」
渋くても何でも、覚えてもらうのに必死です。
2007.05.27 (Sun)
ウォーリーを探せ
昨日渋谷の帰り、かなり混んだ改札口で
切符を買っていました。
「さすが渋谷は人多いなぁ〜」
と、半ばうんざりしながら。
そしたら隣の隣の販売機に見覚えのある金髪姿の人が。
なんと前のバイト先の子がいたんです。
あの人混みの中見つけられるなんて、
さすが金髪！
しかも白に近い金なので、一際目立ちます。
私に見つけて欲しかったのかと思えるくらい。
すぐさま声を掛けて
「えーーー、なんでいるの〜！？」
まさかの再会にちょっと感動です。
金髪だから生え際が茶髪より目立つので
いつもその子に会った時は
「そろそろ、キテるね。」
っていうのが挨拶代わりでした。
昨日はとてもキレイに染まっていたので
「いいね、すごくきれいに染まってる
」
挨拶しておきました。
にしてもあの人混みでよく
見つけられたな〜と
我ながら感心してしまいます。
目立ってくれていると
非常に見つけやすいです。
店長によろしくと別れました。
で、電車も同じ車両になったというおまけ付きでした。
切符を買っていました。
「さすが渋谷は人多いなぁ〜」
と、半ばうんざりしながら。
そしたら隣の隣の販売機に見覚えのある金髪姿の人が。
なんと前のバイト先の子がいたんです。
あの人混みの中見つけられるなんて、
さすが金髪！
しかも白に近い金なので、一際目立ちます。
私に見つけて欲しかったのかと思えるくらい。
すぐさま声を掛けて
「えーーー、なんでいるの〜！？」
まさかの再会にちょっと感動です。
金髪だから生え際が茶髪より目立つので
いつもその子に会った時は
「そろそろ、キテるね。」
っていうのが挨拶代わりでした。
昨日はとてもキレイに染まっていたので
「いいね、すごくきれいに染まってる
」挨拶しておきました。
にしてもあの人混みでよく
見つけられたな〜と
我ながら感心してしまいます。
目立ってくれていると
非常に見つけやすいです。
店長によろしくと別れました。
で、電車も同じ車両になったというおまけ付きでした。
2007.05.21 (Mon)
ジュンへ
報告が遅れました。
ジュンは17日のお昼頃
11歳と4ヶ月という、短い生涯に幕を閉じました。
私自身この現実が未だ現実だとよく分かっておらず、
少し落ち着くための時間が必要で、今となっての報告となりました。
一週間前から元気がなかったというのは記事にした通りです。
そして以前にも同じようなことがあったとありますが、
今回一つだけ違ったことは、次の日になっても回復しなかったということ。
「ジュンの様子が変」と書いたのが9日。
それでも10日には「やっぱりいつも通りの元気な姿に戻りました」と
いう記事を書くだろうと、確信に近い気持ちでいました。
だけど10日になっても、なんとなく元気がありませんでした。
「あれ〜、遂に老化か！？」
ジュンの「健康」を疑う気持ちは微塵もありませんでした。
11年間病気なんてしたことなくて、
いつだって元気で健康だったジュン。
毎年の血液検査で引っかかることだってありません。
犬は7歳からシニアの仲間入りです。
だから元気がないというのも、
11歳のジュンも老化が始まったのだろうと思ってました。
私の中に「病気」という
選択肢は存在しませんでした。
10日を過ぎた頃は、いつもよりは元気がないものの、
散歩では普通に歩けるし、食欲もありました。
でも
13日(日)
散歩の歩くペースが落ち、
大分ゆっくり歩くようになりました。
14日(月)
動きは鈍くなったものの、私が外から帰ってくれば
必ず小屋から出てきて出迎える姿に変わりはありません。
15日(火)
前日には小屋から出てこれたのに、
この日からは促さないと出てこなくなりました。
散歩の歩くペースも12日から更に落ち、
私の後ろをついて歩くほどに。
16日(水)
ついにご飯は食べませんでした。
しかも食欲がないようなので、いつもとは違うメニューの
おかゆで、いつものジュンならあっという間にペロリのはずなのに。
階段の上り下りも辛そうで、わずかな段差にもよろけていました。
老化ってこんなものなんだろうか…？
ボケているわけでもないし、異常な行動もしない。
動きが鈍くなったのは老化と言えるだろうけど、
食欲がないのは明らかにおかしい。
むしろ老化現象なら食欲は増えるはず。
病院には土曜日に行こうと思っていたのですが、
仕事をキャンセルして急遽17日に行くことになりました。
それでも私はジュンが病気であるはずがないと思い込んでいて、
先生の「問題はありません、念のため注射を一本打っておきましょう」の
言葉で終わるものだと信じてました。
そして――――
17日(木)
朝一に病院に行こうと、早めに起きた私。
家の中に入れておいたジュンの様子を見ると、
その時からもう確実にいつもとは違いました。
息は荒く、私が前にいても首を上げようとしません。
いえ、上げられるような状態では、既になかったのです。
この日は雨。
しっかりとした雨が、朝から降っていました。
ジュンの様子に焦りを覚えたものの、
まさかこれがジュンの最期の朝になるとは
夢にも思いませんでした。
病院に行こうとジュンをケージから出そうとしても、
ジュンは座布団の上で横たわったまま動こうとしません。
動けないんだ…
歩くことも出来なくなったジュンを抱きかかえて
初めて事態の悪さを実感しました。
ジュンの体に力が入ってないのです。
抱きかかえても首が据わることがなく、
ダラッとなってしまいます。
玄関でそんなジュンを抱いて
母親の準備を待っていました。
その間に、ジュンはうんちを垂れ流しました。
そして玄関を出たところでも
下痢に近いうんちを垂れ流すジュン。
こんなことしちゃいけない、と思ったのでしょうか。
弱弱しく立ち上がろうとしましたが、
もうお座りの状態まで体を持ち上げるのがやっと。
うんちまみれになった私が、
再びジュンを抱いて車でいざ病院へ。
診察台のジュンは、相変わらず力なく横たわっていました。
先生は呼吸が速いことや、舌が真っ白になっているジュンを
見るやいなやすぐに血液検査が必要だと判断しました。
だけど、この血液検査のための血液を取るのも至難の業でした。
ジュンの血流は足先までしっかり回っておらず、猫の血管状態。
その間に体温を測り、37度4分という数字。
この数字を見た先生の一言。
「低いな…。
体温が低いということは
これから死にますよというサインです。」
初めて目にする、あまりに弱っているジュンの姿。
ずっと我慢していた涙が、この一言によって
一気に溢れ出ました。
そんなサイン出さないでよ…
ずっと元気でいてよ！
だって、だってついこの間まで元気だったじゃんか……
何でこれから死ぬなんてサイン出すの！？
突然のことで予想も出来ませんでしたが、
それでもジュンの様子を見て
17日初めて脳裏をかすめた「死」。
それが先生の一言によって今までずっとずっとずーーっと
先のことだと思っていた「死」が、その時初めて目の前にあることを知りました。
血液検査の結果、ジュンはどん底の貧血でした。
そして肝臓の数字も悪く、後から分かったことですが、
腎臓もやられていて、多臓器不全(複数の内臓が機能しない)の状態でした。
今すぐにでも輸血したいところでしたが、
体温が38度まで上がらないと手を出せないそうで、
とりあえず体力をつけるために点滴を打つことになりました。
この点滴も簡単に事は進まず、四苦八苦にながら
やっとの思いで点滴が始まりました。
ジュンは輸血も出来ないほど弱っていたのです。
場所を移動して、ヒーターを敷いた所に置いてもらい、
点滴をしながら体温が上がるまで待つことになりました。
この時点でその日は入院することになっていました。
その後はジュンの様子も落ち着いて、母親は仕事のため一度帰ることに。
私はジュンに付き添ったまま、病院に残りました。
点滴の間、ジュンはおしっことうんちを
何度か垂れ流しましたが、もう一度体温を測った時には
37度7分になり、さっきよりは上がっていい兆候。
ジュンの息遣いも少し落ち着いてきて
もう大丈夫だ。
明日は何時頃にお見舞いに来よう。
なんてことを考えてました。
木曜日は病院が午前中の診療で終わりだったんですが、
何時まででもいてもいいという先生のお言葉に甘えて
診療が終わった後もジュンの傍にいさせてもらいました。
「なにかあったら奥にいるからすぐに呼んで。」
そう言い残し、先生たちはお昼休みに入り、
病院内にはジュンと私だけが残されました。
しばらくしたらジュンの息がまた少し荒くなってきました。
また辛そうになってきた。
そう思った矢先、ジュンは一昨日食べたご飯を吐き出しました。
吐き出したものを拭き取って、
また落ち着きを取り戻した、、、と思っていたら。
人が吐くとき、こう、何度か込み上げてきて
胸が膨らみ、一気に吐きますよね？
犬も同じで、この時吐いたジュンも同じように吐きました。
そしてまた吐く直前と同じような動きをしたので
また吐くのかな。
と思い、シーツを口元に持っていって周りが汚れないよう準備していました。
ついに吐く！
と思った時、ジュンの手足はピンと伸び、そのまま硬直しました。
ジュン…？
呼びかけても反応はなく、不自然な体のまま動かないジュン。
動いてないんです。
普段呼吸する度に上下している胸が。
急いで先生を呼びに行き、心臓マッサージが始まりました。
目の開いたままのジュン。
その目から生を感じ取ることは出来ませんでした。
死んでる…。
ジュンが死んでる…。
先生から宣告はされていなかったものの、
確実にいつもの目とは違うジュンを見て悟りました。
その瞬間、ずっと泣きっぱなしだった私が、
一気に私の感情が私の体から切り離されたのを感じました。
何も感じませんでした。
何も思いませんでした。
涙も止まりました。
あまりに受け入れられない、受け入れたくない現実から
とっさに逃げたんだと思います。
それでもジュンは死んでいて先生の
「呼びかけてあげて！」
という言葉で現実に引き戻され、また涙が出てきました。
ジュン…
ジュン。
ジュンってば！
いつもなら顔を舐めてくれるジュンが
無反応、無表情のまま動きません。
「残念ですが…。」
ちょっと前に分かっていたことが
先生から言われました。
13時32分。
ジュンは二度と起きることがなくなりました。
死因は不明です。
ただ、珍しい病気にかかってしまったんだろうと言われました。
それからは先生の車でジュンと私を
家まで送っていただき、ジュンの死を家族に知らせました。
家に着いた時は誰もいなかったので、
ジュンと私の二人きりでした。
ねぇジュン
起きてよ。
ねぇジュン！
私ジュンがいなくなったらどうすればいいの？
ジュンがいなきゃヤだよ。
ジュンがいなきゃヤだぁぁ！！
気が狂いそうになるほど、泣き叫びました。
だけど、ジュンはそんなことお構いなしで眠ったまま。
眠ったままでした。
もっと遊んであげたかった。
もっと散歩に行きたかった。
もっといろんな所に連れて行きたかった。
もっと一緒にトレーニングしたかった。
もっと、もっと―――――――
もっと早く病院に連れて行っていたら。
ごめんね、ジュン。
ごめんね…。
私が老化だなんて決め付けていなかったら。
水曜日でもいい、なんで病院に行かなかったんだろう。
仕事なんてどうにでもなったじゃん。
私のせいだね。
今更考えてもしょうがないことですが、
やっぱりそう思わずにはいられませんでした。
一日でも早く病院に行っていたら
きっと輸血も出来てたはず。
今とは違う結果があったはず。
きっとまだ生きていたはず。
自分を責めたって何にもならないのは百も承知です。
それでも…。
時折、ジュンが死んだと分かった瞬間のような
自分の中の全てが止まったような感覚に陥りました。
そしてまた思い出したように泣き喚き、
再び訪れる私の中の静寂。
この繰り返しで時間は過ぎていき、
最初に母親が帰って来ました。
「ねぇ、ジュンが動かない。
動かないよ…。
もっと早く病院に行っていたら…。」
きっと母親も同じように思っていただろうに、
そしてそんなこと思ってもしょうがないと分かっているのに、
私は言葉にせずにはいられませんでした。
「こんなに悪かったなんて思いもよらなかったじゃない。
ジュンはこれでよかったんだよ。
ヨボヨボになって、歩けなくなって、自分でトイレも出来なくなるより。」
これが私を慰める精一杯の母親の言葉だったというのは分かっていました。
そして、同じように悲しみでいっぱいだということも。
でも私は母親も同じ気持ちであろう事を言ってしまいました。
「それでも…それでも生きていて欲しかった。」
そんなの、そう思ってるに決まってるのにね。
ただ私は、そんな心遣いに応えられるほどの余裕がありませんでした。
それから私はジュンの傍を離れることなく、一日を過ごしました。
家族と交代しながら、ジュンを一人にすることなく。
まるで眠っているだけのようでいつもと違うのは、
反応がなく、死んでいるということ。
夜は私の部屋で一緒に寝ました。
そして18日。
ジュンに最後のおはようの挨拶。
ジュン
ごめんね
もう撫でてあげられない
もう触れてあげられない
…ジュンがいなきゃ私ダメだよ
撫でても抱きかかえても、やっぱり返事は返ってきません。
ジュンはお寺で燃してもらい、
骨は家まで持って帰ってきました。
落ち着いたら庭先に埋めようと思います。
いつも二人でいた庭先に。
今まで一日交代で散歩に行っていたのに、
もう二度とジュンの散歩に行かないこと。
晴れた日に、一緒に遊びに行くことが出来ないこと。
これからジュンと一緒に達成しようとした目標が実現できなくなったこと。
今度は二人でドライブしようとしたことが叶わないこと。
たくさん走り回れるようにと新しく買った18ｍのロングリードを
使うことがなくなったこと。
帰ってきてもお出迎えしてくれないこと。
いってらっしゃいをしてくれないこと。
仲間の犬と遊ばせてあげられないこと。
まだほとんど食べていない8キロのドッグフード。
体にいいものを、と買った無添加ササミを使って
トレーニングが出来ないこと。
ジュンのために買ったうんち袋のストック。
車庫に入る家の車に吠える声が、もう聞けないこと。
どこを探しても、もうジュンがいないこと。
ジュンが死んだという事実が、
嫌でも突きつけられてくる現実を今はただ、
その一つ一つの事実に涙し、
そうやってジュンの死を乗り越えていくしかありません。
今はまだ、しっかりと受け入れられていません。
というより、ジュンがいないなんて信じられません。
だけど、私の中に、ジュンは確かにいます。
私の命ある限り、ジュンと共に生きていきます。
ねぇジュン。
ジュンは幸せだった？
私が飼い主でよかった？
私はね、ジュンと出逢えて本当によかった。
この11年間本当に幸せだった。
ジュンがうちに来た日のこと覚えてる？
まだ私たちが福井に住んでいた時の事。
ジュンは中学校の前をウロウロしてたんだってね。
そこをお姉ちゃんの友達に拾われて、
その子の家では飼えないからってうちにやって来たよね。
あの時のジュンはまだ子犬で、もっと黒っぽくて、
そしてすごく愛らしかった。
子供たちでお父さんを必死に説得したんだよ？
絶対に世話を投げ出さないで、最後まで子供たちで面倒を見る
ことを条件に、ジュンはうちの家族になったんだ。
ジュンの名前を決めるとき、
お姉ちゃんが当時付き合ってた「コウスケ」って
名前にされそうになったんだよ。
「その人と別れたらどうするの、
第一この子は女の子だよ！」
って、ここでも必死に止めたものだよ。
それで呼びやすいからって「ジュン」。
なんかもっと考えてあげればよかったかな。
でも私はこの名前、すごく気に入ってたよ。
散歩に初めて行った時なんて、ジュン全然歩いてくれなかったよね。
リードで引っ張り合いになって、徐々に歩いてくれて、
それが今では散歩が一番大好きになってさ。
ジュンとの散歩、めんどくさい時だってあったけど、
やっぱり楽しかった。
特に晴れた日に行く散歩なんて最高だった。
あの嬉しそうに歩くジュンの顔、忘れないよ。
私にとってジュンは
友達みたいな
妹みたいな
子供みたいな存在だったよ。
辛いとき、いつも傍にいてくれたよね。
ありがとう。
ジュンがいてくれたから頑張れた。
ジュンが命の尊さ、命を育むということを教えてくれた。
ジュンは甘ったれのようで、
意外に頑固で自我の強い子だったね。
私なんかとは比べものにならないくらい、
実はしっかり者だったと思う。
どっちが妹か分かんないよね。
お世話したりされたり、ジュンとの関係は
私にとって大きな支えになっていたよ。
ありがとう。
こんなにも私たちを幸せな気持ちにしてくれた。
ジュンの笑顔が、私たちも笑顔にしてくれた。
何度言っても言い足りないくらい。
ありがとう。
すごく、すごく愛してた。
これからもずっと。
どうか、安らかに―。
ジュンは17日のお昼頃
11歳と4ヶ月という、短い生涯に幕を閉じました。
私自身この現実が未だ現実だとよく分かっておらず、
少し落ち着くための時間が必要で、今となっての報告となりました。
一週間前から元気がなかったというのは記事にした通りです。
そして以前にも同じようなことがあったとありますが、
今回一つだけ違ったことは、次の日になっても回復しなかったということ。
「ジュンの様子が変」と書いたのが9日。
それでも10日には「やっぱりいつも通りの元気な姿に戻りました」と
いう記事を書くだろうと、確信に近い気持ちでいました。
だけど10日になっても、なんとなく元気がありませんでした。
「あれ〜、遂に老化か！？」
ジュンの「健康」を疑う気持ちは微塵もありませんでした。
11年間病気なんてしたことなくて、
いつだって元気で健康だったジュン。
毎年の血液検査で引っかかることだってありません。
犬は7歳からシニアの仲間入りです。
だから元気がないというのも、
11歳のジュンも老化が始まったのだろうと思ってました。
私の中に「病気」という
選択肢は存在しませんでした。
10日を過ぎた頃は、いつもよりは元気がないものの、
散歩では普通に歩けるし、食欲もありました。
でも
13日(日)
散歩の歩くペースが落ち、
大分ゆっくり歩くようになりました。
14日(月)
動きは鈍くなったものの、私が外から帰ってくれば
必ず小屋から出てきて出迎える姿に変わりはありません。
15日(火)
前日には小屋から出てこれたのに、
この日からは促さないと出てこなくなりました。
散歩の歩くペースも12日から更に落ち、
私の後ろをついて歩くほどに。
16日(水)
ついにご飯は食べませんでした。
しかも食欲がないようなので、いつもとは違うメニューの
おかゆで、いつものジュンならあっという間にペロリのはずなのに。
階段の上り下りも辛そうで、わずかな段差にもよろけていました。
老化ってこんなものなんだろうか…？
ボケているわけでもないし、異常な行動もしない。
動きが鈍くなったのは老化と言えるだろうけど、
食欲がないのは明らかにおかしい。
むしろ老化現象なら食欲は増えるはず。
病院には土曜日に行こうと思っていたのですが、
仕事をキャンセルして急遽17日に行くことになりました。
それでも私はジュンが病気であるはずがないと思い込んでいて、
先生の「問題はありません、念のため注射を一本打っておきましょう」の
言葉で終わるものだと信じてました。
そして――――
17日(木)
朝一に病院に行こうと、早めに起きた私。
家の中に入れておいたジュンの様子を見ると、
その時からもう確実にいつもとは違いました。
息は荒く、私が前にいても首を上げようとしません。
いえ、上げられるような状態では、既になかったのです。
この日は雨。
しっかりとした雨が、朝から降っていました。
ジュンの様子に焦りを覚えたものの、
まさかこれがジュンの最期の朝になるとは
夢にも思いませんでした。
病院に行こうとジュンをケージから出そうとしても、
ジュンは座布団の上で横たわったまま動こうとしません。
動けないんだ…
歩くことも出来なくなったジュンを抱きかかえて
初めて事態の悪さを実感しました。
ジュンの体に力が入ってないのです。
抱きかかえても首が据わることがなく、
ダラッとなってしまいます。
玄関でそんなジュンを抱いて
母親の準備を待っていました。
その間に、ジュンはうんちを垂れ流しました。
そして玄関を出たところでも
下痢に近いうんちを垂れ流すジュン。
こんなことしちゃいけない、と思ったのでしょうか。
弱弱しく立ち上がろうとしましたが、
もうお座りの状態まで体を持ち上げるのがやっと。
うんちまみれになった私が、
再びジュンを抱いて車でいざ病院へ。
診察台のジュンは、相変わらず力なく横たわっていました。
先生は呼吸が速いことや、舌が真っ白になっているジュンを
見るやいなやすぐに血液検査が必要だと判断しました。
だけど、この血液検査のための血液を取るのも至難の業でした。
ジュンの血流は足先までしっかり回っておらず、猫の血管状態。
その間に体温を測り、37度4分という数字。
この数字を見た先生の一言。
「低いな…。
体温が低いということは
これから死にますよというサインです。」
初めて目にする、あまりに弱っているジュンの姿。
ずっと我慢していた涙が、この一言によって
一気に溢れ出ました。
そんなサイン出さないでよ…
ずっと元気でいてよ！
だって、だってついこの間まで元気だったじゃんか……
何でこれから死ぬなんてサイン出すの！？
突然のことで予想も出来ませんでしたが、
それでもジュンの様子を見て
17日初めて脳裏をかすめた「死」。
それが先生の一言によって今までずっとずっとずーーっと
先のことだと思っていた「死」が、その時初めて目の前にあることを知りました。
血液検査の結果、ジュンはどん底の貧血でした。
そして肝臓の数字も悪く、後から分かったことですが、
腎臓もやられていて、多臓器不全(複数の内臓が機能しない)の状態でした。
今すぐにでも輸血したいところでしたが、
体温が38度まで上がらないと手を出せないそうで、
とりあえず体力をつけるために点滴を打つことになりました。
この点滴も簡単に事は進まず、四苦八苦にながら
やっとの思いで点滴が始まりました。
ジュンは輸血も出来ないほど弱っていたのです。
場所を移動して、ヒーターを敷いた所に置いてもらい、
点滴をしながら体温が上がるまで待つことになりました。
この時点でその日は入院することになっていました。
その後はジュンの様子も落ち着いて、母親は仕事のため一度帰ることに。
私はジュンに付き添ったまま、病院に残りました。
点滴の間、ジュンはおしっことうんちを
何度か垂れ流しましたが、もう一度体温を測った時には
37度7分になり、さっきよりは上がっていい兆候。
ジュンの息遣いも少し落ち着いてきて
もう大丈夫だ。
明日は何時頃にお見舞いに来よう。
なんてことを考えてました。
木曜日は病院が午前中の診療で終わりだったんですが、
何時まででもいてもいいという先生のお言葉に甘えて
診療が終わった後もジュンの傍にいさせてもらいました。
「なにかあったら奥にいるからすぐに呼んで。」
そう言い残し、先生たちはお昼休みに入り、
病院内にはジュンと私だけが残されました。
しばらくしたらジュンの息がまた少し荒くなってきました。
また辛そうになってきた。
そう思った矢先、ジュンは一昨日食べたご飯を吐き出しました。
吐き出したものを拭き取って、
また落ち着きを取り戻した、、、と思っていたら。
人が吐くとき、こう、何度か込み上げてきて
胸が膨らみ、一気に吐きますよね？
犬も同じで、この時吐いたジュンも同じように吐きました。
そしてまた吐く直前と同じような動きをしたので
また吐くのかな。
と思い、シーツを口元に持っていって周りが汚れないよう準備していました。
ついに吐く！
と思った時、ジュンの手足はピンと伸び、そのまま硬直しました。
ジュン…？
呼びかけても反応はなく、不自然な体のまま動かないジュン。
動いてないんです。
普段呼吸する度に上下している胸が。
急いで先生を呼びに行き、心臓マッサージが始まりました。
目の開いたままのジュン。
その目から生を感じ取ることは出来ませんでした。
死んでる…。
ジュンが死んでる…。
先生から宣告はされていなかったものの、
確実にいつもの目とは違うジュンを見て悟りました。
その瞬間、ずっと泣きっぱなしだった私が、
一気に私の感情が私の体から切り離されたのを感じました。
何も感じませんでした。
何も思いませんでした。
涙も止まりました。
あまりに受け入れられない、受け入れたくない現実から
とっさに逃げたんだと思います。
それでもジュンは死んでいて先生の
「呼びかけてあげて！」
という言葉で現実に引き戻され、また涙が出てきました。
ジュン…
ジュン。
ジュンってば！
いつもなら顔を舐めてくれるジュンが
無反応、無表情のまま動きません。
「残念ですが…。」
ちょっと前に分かっていたことが
先生から言われました。
13時32分。
ジュンは二度と起きることがなくなりました。
死因は不明です。
ただ、珍しい病気にかかってしまったんだろうと言われました。
それからは先生の車でジュンと私を
家まで送っていただき、ジュンの死を家族に知らせました。
家に着いた時は誰もいなかったので、
ジュンと私の二人きりでした。
ねぇジュン
起きてよ。
ねぇジュン！
私ジュンがいなくなったらどうすればいいの？
ジュンがいなきゃヤだよ。
ジュンがいなきゃヤだぁぁ！！
気が狂いそうになるほど、泣き叫びました。
だけど、ジュンはそんなことお構いなしで眠ったまま。
眠ったままでした。
もっと遊んであげたかった。
もっと散歩に行きたかった。
もっといろんな所に連れて行きたかった。
もっと一緒にトレーニングしたかった。
もっと、もっと―――――――
もっと早く病院に連れて行っていたら。
ごめんね、ジュン。
ごめんね…。
私が老化だなんて決め付けていなかったら。
水曜日でもいい、なんで病院に行かなかったんだろう。
仕事なんてどうにでもなったじゃん。
私のせいだね。
今更考えてもしょうがないことですが、
やっぱりそう思わずにはいられませんでした。
一日でも早く病院に行っていたら
きっと輸血も出来てたはず。
今とは違う結果があったはず。
きっとまだ生きていたはず。
自分を責めたって何にもならないのは百も承知です。
それでも…。
時折、ジュンが死んだと分かった瞬間のような
自分の中の全てが止まったような感覚に陥りました。
そしてまた思い出したように泣き喚き、
再び訪れる私の中の静寂。
この繰り返しで時間は過ぎていき、
最初に母親が帰って来ました。
「ねぇ、ジュンが動かない。
動かないよ…。
もっと早く病院に行っていたら…。」
きっと母親も同じように思っていただろうに、
そしてそんなこと思ってもしょうがないと分かっているのに、
私は言葉にせずにはいられませんでした。
「こんなに悪かったなんて思いもよらなかったじゃない。
ジュンはこれでよかったんだよ。
ヨボヨボになって、歩けなくなって、自分でトイレも出来なくなるより。」
これが私を慰める精一杯の母親の言葉だったというのは分かっていました。
そして、同じように悲しみでいっぱいだということも。
でも私は母親も同じ気持ちであろう事を言ってしまいました。
「それでも…それでも生きていて欲しかった。」
そんなの、そう思ってるに決まってるのにね。
ただ私は、そんな心遣いに応えられるほどの余裕がありませんでした。
それから私はジュンの傍を離れることなく、一日を過ごしました。
家族と交代しながら、ジュンを一人にすることなく。
まるで眠っているだけのようでいつもと違うのは、
反応がなく、死んでいるということ。
夜は私の部屋で一緒に寝ました。
そして18日。
ジュンに最後のおはようの挨拶。
ジュン
ごめんね
もう撫でてあげられない
もう触れてあげられない
…ジュンがいなきゃ私ダメだよ
撫でても抱きかかえても、やっぱり返事は返ってきません。
ジュンはお寺で燃してもらい、
骨は家まで持って帰ってきました。
落ち着いたら庭先に埋めようと思います。
いつも二人でいた庭先に。
今まで一日交代で散歩に行っていたのに、
もう二度とジュンの散歩に行かないこと。
晴れた日に、一緒に遊びに行くことが出来ないこと。
これからジュンと一緒に達成しようとした目標が実現できなくなったこと。
今度は二人でドライブしようとしたことが叶わないこと。
たくさん走り回れるようにと新しく買った18ｍのロングリードを
使うことがなくなったこと。
帰ってきてもお出迎えしてくれないこと。
いってらっしゃいをしてくれないこと。
仲間の犬と遊ばせてあげられないこと。
まだほとんど食べていない8キロのドッグフード。
体にいいものを、と買った無添加ササミを使って
トレーニングが出来ないこと。
ジュンのために買ったうんち袋のストック。
車庫に入る家の車に吠える声が、もう聞けないこと。
どこを探しても、もうジュンがいないこと。
ジュンが死んだという事実が、
嫌でも突きつけられてくる現実を今はただ、
その一つ一つの事実に涙し、
そうやってジュンの死を乗り越えていくしかありません。
今はまだ、しっかりと受け入れられていません。
というより、ジュンがいないなんて信じられません。
だけど、私の中に、ジュンは確かにいます。
私の命ある限り、ジュンと共に生きていきます。
ねぇジュン。
ジュンは幸せだった？
私が飼い主でよかった？
私はね、ジュンと出逢えて本当によかった。
この11年間本当に幸せだった。
ジュンがうちに来た日のこと覚えてる？
まだ私たちが福井に住んでいた時の事。
ジュンは中学校の前をウロウロしてたんだってね。
そこをお姉ちゃんの友達に拾われて、
その子の家では飼えないからってうちにやって来たよね。
あの時のジュンはまだ子犬で、もっと黒っぽくて、
そしてすごく愛らしかった。
子供たちでお父さんを必死に説得したんだよ？
絶対に世話を投げ出さないで、最後まで子供たちで面倒を見る
ことを条件に、ジュンはうちの家族になったんだ。
ジュンの名前を決めるとき、
お姉ちゃんが当時付き合ってた「コウスケ」って
名前にされそうになったんだよ。
「その人と別れたらどうするの、
第一この子は女の子だよ！」
って、ここでも必死に止めたものだよ。
それで呼びやすいからって「ジュン」。
なんかもっと考えてあげればよかったかな。
でも私はこの名前、すごく気に入ってたよ。
散歩に初めて行った時なんて、ジュン全然歩いてくれなかったよね。
リードで引っ張り合いになって、徐々に歩いてくれて、
それが今では散歩が一番大好きになってさ。
ジュンとの散歩、めんどくさい時だってあったけど、
やっぱり楽しかった。
特に晴れた日に行く散歩なんて最高だった。
あの嬉しそうに歩くジュンの顔、忘れないよ。
私にとってジュンは
友達みたいな
妹みたいな
子供みたいな存在だったよ。
辛いとき、いつも傍にいてくれたよね。
ありがとう。
ジュンがいてくれたから頑張れた。
ジュンが命の尊さ、命を育むということを教えてくれた。
ジュンは甘ったれのようで、
意外に頑固で自我の強い子だったね。
私なんかとは比べものにならないくらい、
実はしっかり者だったと思う。
どっちが妹か分かんないよね。
お世話したりされたり、ジュンとの関係は
私にとって大きな支えになっていたよ。
ありがとう。
こんなにも私たちを幸せな気持ちにしてくれた。
ジュンの笑顔が、私たちも笑顔にしてくれた。
何度言っても言い足りないくらい。
ありがとう。
すごく、すごく愛してた。
これからもずっと。
どうか、安らかに―。
2007.05.09 (Wed)
刺激の大きさ
いつの間にか日が大分長くなってきました。
ちょっと前だったら、17時で
すでに真っ暗●●●でしたよね。
それでも今日のジュンの散歩は
とっぷり暗くなってからとなってしまいました。
が。
なにやらジュンの様子がおかしい。
前にも同じようなことがあったんですが、
今日は階段さえ登ることが出来ませんでした。
えー、いつも一っ跳びじゃないですか〜。
でも見るからに変。
瞳孔が開き、背骨が曲がり、しっぽ・耳は垂れ下がり、
歩くこともままなりませんでした。
歩いたとしても
ヨタ、ヨタヨタ……ヨタ
前回と同じような症状ではありますが、
もっとひどくなっている気がします。
体中触っても痛がるわけでもないので
もう私が判断を下せることではありません。
目が見えにくくなっているのかも、と思っても
ちゃんと私を目で追うのでそういうわけでもないらしい。
散歩に行くのをやめようかとも思ったんですが、
前回の経験を踏まえると、動かさないより動かした方が
症状が良くなると思ったので行きました、散歩へ。
何しろ散歩だ〜〜い好き！！ですから。
リードを見せれば少しは嬉しくて
元気が出るかもしれない。
という希望もあったんですが、
それしきのことでは何ら変わらず。
いざ散歩へ行ってみると、初めはゆーっくり歩いてましたが
だんだん普通に歩けるようになりました。
最終的には走る私に付いてジュンも走ったり
いつもの階段も駆け上がることが出来たので
まぁ心配はないかと思います。
前回同様
も問題ありませんでした。
んーーーーー、これで同じような症状は3回目です。
病院に言っても
「問題はありません」
って言われるし、一体何なんでしょう？？？
ただ高齢になってからこの症状が出始めたので
やっぱり年齢に関係してるのかもしれませんね。
でもあまり「心配心配オーラ」を出すと
ジュンもその空気を読んで不安にさせてしまうので
出来るだけいつも通りに接したいと思います。
海があまりに刺激的すぎたのかもしれません。
ちょっと前だったら、17時で
すでに真っ暗●●●でしたよね。
それでも今日のジュンの散歩は
とっぷり暗くなってからとなってしまいました。
が。
なにやらジュンの様子がおかしい。
前にも同じようなことがあったんですが、
今日は階段さえ登ることが出来ませんでした。
えー、いつも一っ跳びじゃないですか〜。
でも見るからに変。
瞳孔が開き、背骨が曲がり、しっぽ・耳は垂れ下がり、
歩くこともままなりませんでした。
歩いたとしても
ヨタ、ヨタヨタ……ヨタ
前回と同じような症状ではありますが、
もっとひどくなっている気がします。
体中触っても痛がるわけでもないので
もう私が判断を下せることではありません。
目が見えにくくなっているのかも、と思っても
ちゃんと私を目で追うのでそういうわけでもないらしい。
散歩に行くのをやめようかとも思ったんですが、
前回の経験を踏まえると、動かさないより動かした方が
症状が良くなると思ったので行きました、散歩へ。
何しろ散歩だ〜〜い好き！！ですから。
リードを見せれば少しは嬉しくて
元気が出るかもしれない。
という希望もあったんですが、
それしきのことでは何ら変わらず。
いざ散歩へ行ってみると、初めはゆーっくり歩いてましたが
だんだん普通に歩けるようになりました。
最終的には走る私に付いてジュンも走ったり
いつもの階段も駆け上がることが出来たので
まぁ心配はないかと思います。
前回同様
も問題ありませんでした。んーーーーー、これで同じような症状は3回目です。
病院に言っても
「問題はありません」
って言われるし、一体何なんでしょう？？？
ただ高齢になってからこの症状が出始めたので
やっぱり年齢に関係してるのかもしれませんね。
でもあまり「心配心配オーラ」を出すと
ジュンもその空気を読んで不安にさせてしまうので
出来るだけいつも通りに接したいと思います。
海があまりに刺激的すぎたのかもしれません。
2007.05.07 (Mon)
ちょっと湘南まで。
ＧＷも遂に終わりを告げ、いつもの生活に戻りました。
５日には、ジュンを連れて湘南へ繰り出してきました。
もちろん車で。
もちろんレンタカーで。
もちろん運転初心者の友を連れて。
静岡に行った時同様、周りからは全力で止められました。
なにしろ車に乗るのは初心者同士ですから。
前回はそんな気迫に押し倒され、車で行くことを断念しましたが、
今回はちょっと近所な湘南です。
ちょっとそこまで、って気分で行っちゃおうかと。
一緒に湘南へ行った友達は、あまりに私の運転が不安すぎて
前日に電話を掛けてきました。
本当に大丈夫なのかと。
そんな半ば強制連行手を取りながらの出発となりました。
ジュンはというと、取り合えず
出掛けることが嬉しくてたまらない
といった様子でした。
道はさほど渋滞にもなっていなくて、
途中ナビに惑わされながらも無事湘南に到着。
意外に人がいて、全長18ｍのロングリードで
遊ぶ気満々だったのに、そんなことしたら
確実に人とバッティングしてしまうので断念。
ちょっと遠くから海を眺めるジュン。
どう？ジュン。
これが海です。
水平線です。
海はね、地球の70％を占めているんだよ。
すごいでしょ。
私たちが住んでいる所なんて、
本当にちっぽけなものなんだよ。
なんてことを語り掛けたとか掛けないとか。
実はジュン、海はこれが初めてだったんです。
最初は波の大きな音や、歩きなれない砂浜に
ちょっと緊張気味な様子。
実際海に近づくのに躊躇してました。
しっぽも少し下げ気味で、
「え、近づくの？
近付いたら近くなっちゃうよ？」
って目で訴えてきました。
でもすぐに慣れて普通に歩いてましたけど。
それでも帰った時には流石に疲れたらしく、
いつもなら夜散歩に行きたくて小屋の前に座ってるはずが
小屋の中でぐっすり眠ってました。
帰りの運転は不安がりまくってた友達でした。
事故に遭うこともなく、無事返却時間内に到着。
何の問題もなく。
えぇ、何の問題も、ね…。
ジュンにはいい刺激になったと思います。
次はどこへ連れて行こう♪
５日には、ジュンを連れて湘南へ繰り出してきました。
もちろん車で。
もちろんレンタカーで。
もちろん運転初心者の友を連れて。
静岡に行った時同様、周りからは全力で止められました。
なにしろ車に乗るのは初心者同士ですから。
前回はそんな気迫に押し倒され、車で行くことを断念しましたが、
今回はちょっと近所な湘南です。
ちょっとそこまで、って気分で行っちゃおうかと。
一緒に湘南へ行った友達は、あまりに私の運転が不安すぎて
前日に電話を掛けてきました。
本当に大丈夫なのかと。
そんな半ば
ジュンはというと、取り合えず
出掛けることが嬉しくてたまらない
といった様子でした。
道はさほど渋滞にもなっていなくて、
途中ナビに惑わされながらも無事湘南に到着。
意外に人がいて、全長18ｍのロングリードで
遊ぶ気満々だったのに、そんなことしたら
確実に人とバッティングしてしまうので断念。
ちょっと遠くから海を眺めるジュン。
どう？ジュン。
これが海です。
水平線です。
海はね、地球の70％を占めているんだよ。
すごいでしょ。
私たちが住んでいる所なんて、
本当にちっぽけなものなんだよ。
なんてことを語り掛けたとか掛けないとか。
実はジュン、海はこれが初めてだったんです。
最初は波の大きな音や、歩きなれない砂浜に
ちょっと緊張気味な様子。
実際海に近づくのに躊躇してました。
しっぽも少し下げ気味で、
「え、近づくの？
近付いたら近くなっちゃうよ？」
って目で訴えてきました。
でもすぐに慣れて普通に歩いてましたけど。
それでも帰った時には流石に疲れたらしく、
いつもなら夜散歩に行きたくて小屋の前に座ってるはずが
小屋の中でぐっすり眠ってました。
帰りの運転は不安がりまくってた友達でした。
事故に遭うこともなく、無事返却時間内に到着。
何の問題もなく。
えぇ、何の問題も、ね…。
ジュンにはいい刺激になったと思います。
次はどこへ連れて行こう♪
2007.05.03 (Thu)
不可解な異変２
先日、
「出掛ける前にピアスでも変えようかな〜」
と思い、いつも着けてるピアスを取りました。
いつも着けてるというのは、言葉の通り24時間いつも着けてます。
外出するときも
お風呂入るときも
寝るときも。
そして久しぶりに取ったら、ピアスの穴に違和感が。
なんだなんだ〜？
最近違和感感じること多いぞー。
でも耳の裏なんてうまく見れないし、
(本音は本能的に見たくないし)
親を呼んで頼みました。
ちょっと裏のピアスの穴を見てくれないかと。
そしたら…
「うわーうわーうわーうわー
やっぱり私看護師にはなれないわ！」
なんですかそれー！？
看護師になれなくてもいいから
どうなってるか教えてよ。
「なんかねー、すごいことになってる。
切れてるっていうか、穴じゃなくなってる！」
なんかよく分かんないけど、
すごいことになってることだけは伝わったので、
意を決して私も鏡で見てみることに。
うん、すごいことになってた。
切れてるっていうか、穴じゃなくなってる。
たぶんピアスをきつく着けすぎてたんだと思います。
というわけで、しばらくこのピアスはお休みを貰うことになりました。
至って普通ですいません。
「出掛ける前にピアスでも変えようかな〜」
と思い、いつも着けてるピアスを取りました。
いつも着けてるというのは、言葉の通り24時間いつも着けてます。
外出するときも
お風呂入るときも
寝るときも。
そして久しぶりに取ったら、ピアスの穴に違和感が。
なんだなんだ〜？
最近違和感感じること多いぞー。
でも耳の裏なんてうまく見れないし、
(本音は本能的に見たくないし)
親を呼んで頼みました。
ちょっと裏のピアスの穴を見てくれないかと。
そしたら…
「うわーうわーうわーうわー
やっぱり私看護師にはなれないわ！」
なんですかそれー！？
看護師になれなくてもいいから
どうなってるか教えてよ。
「なんかねー、すごいことになってる。
切れてるっていうか、穴じゃなくなってる！」
なんかよく分かんないけど、
すごいことになってることだけは伝わったので、
意を決して私も鏡で見てみることに。
うん、すごいことになってた。
切れてるっていうか、穴じゃなくなってる。
たぶんピアスをきつく着けすぎてたんだと思います。
というわけで、しばらくこのピアスはお休みを貰うことになりました。
至って普通ですいません。
2007.05.02 (Wed)
大切な席順
「東京タワー オカンとボクと、時々オトン」
観に行って来ました。
本は読んでなくて
ドラマも観てなくて
初東京タワーとなりました。
劇中には、樹木希林の若かりし頃の
シーンがありました。
もちろん違う女優さんで。
こういうシーンって
この人がどうやってこんな人になったの！
いや〜、繋がらない。
という事が多い中、樹木希林については
本当の若い頃みたい！
よく見つけてきたな〜。
と、感心してました。
そしたらその女優さん(内田也哉子)、
実際の親子なんですって。
樹木希林と。
初めて知りましたー。
どうりで、どうりでそっくり。
あの輪郭といい、目といい、もはや樹木希林そのもの。
肝心の映画もおもしろかったです。
親子の関係、夫婦の関係、
切なくなるシーンがたくさんありました。
後半は涙・涙となるかなーと心の準備をしていたんですが、
意外にそこまで涙・涙とはなりませんでした。
でもそれには理由があって、
通路挟んで隣の人が、すっごい泣いてたんです。
グスッ、グスッ、
ズーーーーー
の繰り返し。
えーー
ここでーーー？？？
っていう所から既に号泣していて、
それはそれは劇場内に響き渡っていました。
なんだか私の分まで泣いてもらってるというか、
泣くタイミングを見失ったというか、
その人が気になって映画どころではないというか。
それでも私は通路を挟んでいたからよかったものの、
その人の席周辺の人は堪らなかったと思います。
映画の席って大事だな。
そんなことを教えてくれた「東京タワー」でした。
観に行って来ました。
本は読んでなくて
ドラマも観てなくて
初東京タワーとなりました。
劇中には、樹木希林の若かりし頃の
シーンがありました。
もちろん違う女優さんで。
こういうシーンって
この人がどうやってこんな人になったの！
いや〜、繋がらない。
という事が多い中、樹木希林については
本当の若い頃みたい！
よく見つけてきたな〜。
と、感心してました。
そしたらその女優さん(内田也哉子)、
実際の親子なんですって。
樹木希林と。
初めて知りましたー。
どうりで、どうりでそっくり。
あの輪郭といい、目といい、もはや樹木希林そのもの。
肝心の映画もおもしろかったです。
親子の関係、夫婦の関係、
切なくなるシーンがたくさんありました。
後半は涙・涙となるかなーと心の準備をしていたんですが、
意外にそこまで涙・涙とはなりませんでした。
でもそれには理由があって、
通路挟んで隣の人が、すっごい泣いてたんです。
グスッ、グスッ、
ズーーーーー
の繰り返し。
えーー
ここでーーー？？？
っていう所から既に号泣していて、
それはそれは劇場内に響き渡っていました。
なんだか私の分まで泣いてもらってるというか、
泣くタイミングを見失ったというか、
その人が気になって映画どころではないというか。
それでも私は通路を挟んでいたからよかったものの、
その人の席周辺の人は堪らなかったと思います。
映画の席って大事だな。
そんなことを教えてくれた「東京タワー」でした。
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